高考期间如履薄冰的母女关系，如何迎来柳暗花明？

　　从“如履薄冰”到“柳暗花明”，用来形容我和老妈之间的关系再好依然了。

　　在我背井离乡迈入大学校门很可惜，我人生的重要抉择几乎更是由我妈决定。老妈秉性强势，做事以目的为导向，追求面面俱到。有我们我们这个强大的帮手在身边，我自小高枕无忧，安心的当着大家眼中的乖乖女，没别的特点，就俩字儿——听话。诸如就读哪所中学，选择理科依然文科，报考哪所高校，填写多大专业之类的问题，也少不上他也“指（gan）导（she）”。

　　我本就不见得这个有主见他们的，在他也“强压”之下就更不敢多做幻想了，即使偶尔和她争论，不出三句都是被驳得哑口无言，打回原形了。

　　依然，人总会成长，成长伴随着思考，思考带来叛逆。

　　从初中那年她对我交友的干涉开始，我内心就留下了抵触的种子。我有这个特别要最合适朋友，为人善良又好脾气，总是在我疏忽大意时提醒我，在我负能量的而后安慰我，是我最给力的“备忘录”。唯一令人忧心的而是他也成绩。也正是同样她成绩不好，老妈对她一直很有成见。我已然的不记得是多大一件引爆老妈的雷区了，她命令我与朋友保持距离，对我知道“近朱者赤，近墨者黑”。当时告诉你完这句话就离开了房间，只留我的一人在那里哭，默默地替朋友鸣不平。也许学生时代的为自己的很难有别的评判标准，依然仅以成绩一项就将人划分三六九等，也令人难以接受。而她那句“近朱者赤，近墨者黑”的论调在我心中打下了深深的烙印。

　　这种对她权威的排斥情绪在高三时达到了顶峰。

　　高三那年，父母过度的重视令我感到压力山大，我和老妈的关系也达到了冰点。她是这个话里有话、深藏不露他们的，对忘性大又从不藏的事我来说，我们自己这个令人敬畏的恐怖技能。她偶尔会施放轻微电压，状似不经意的关于一些奇怪假如题，实则侧面打探我的虚实。我身正不怕影子斜，也听过多想这层深意，只这也假如年轻一代间的交流和父母辈有不太大差异吧，直到她爆发，我才意识到她偷看了我的短信。我和关系不错的男同学在短信里互“嘴”，老妈信以为真，严正的警告我：“你这个的主要任务是学习，成天说我们我们的乱七八糟的有意思没……”我思量着她一定已然把我划在早恋行列中了。事一件本就子虚乌有，后来都是不上了之了，依然我俩的关系从那时起便每况愈下

　　她是这个悲观主义者，从小就教导我凡事要考虑最坏的一面。

　　我妈高考考了不下三次，一次比一次考的烂，到后来是逢考必拉肚子。假如正是同样如此，她对我也不抱不太大希望。我常常给身边同学说：“我妈不信任我。小学觉得我考不上初中，初中觉得我考不上高中，高中觉得我考不上大学，上了大学又觉得我找不到工作。”丝毫儿并没有夸张，几乎每到大考，我妈就要找我谈心，我知道考不上为啥办，进不上最合适学校，我是我去烂学校的好班依然好学校的烂班……偏偏我又是这个盲目乐观的家伙，在我妈发狠话说“你考到三本你别想走！”的而后，我傲娇的嗤之以鼻：“上二本我都不走！”这个会觉得她当时内心应该是在咆哮吧，“也不看看撒泡尿为自己照照有并没有那能力！”

　　如果我那些成天看着孩子不好好用功，假如明明看着孩子用功了、成绩却依旧不理想的家长，都恨不得能代替孩子去参加高考。但为自己也只能干着急，束手无策。这个会觉得那阵我妈和我关系的话紧张，大概而是同样如此。她一直拿我的市模考成绩和历年高考一本线做对比，发现我回回连二本线都上不上，在班里排名又靠后，大概一看到我就觉得脸上写着“落榜”二字吧。没想到我偏偏还自我心里想良好，觉也谈一本大学简直如探囊取物，压根不理解他也担忧，跟她对着干似的，偷偷玩玩空间应用，和同学发发短信多大的。终于有天她爆发了，把我书桌上所有书都推到旁边，让我别学了想什么我去什么吧，然后这个人坐在床上痛哭。看到她绝望的样子，我我去安慰一下，却又不知道为啥开口，苍白的保证实在是太无力，我希望我能用成绩跟我知道不必有怎么来大压力，只这也那时的我也依然保证未来。

　　终于结束了高考。去学校领完标准答案在家里的那天中午时分，我记得特别清楚，我忐忑的拿着答案进了屋，老妈坐在床上，台灯微弱的光下是她面无表情的脸。她面无表情的而后，是我最害怕最不敢靠近的而后。在那样沉重的氛围之下，我苦闷着脸对答案，所幸发挥正常，分数如我所料。终于到了要用成绩说话的而后，我有些紧张又有些得意，我的一：“估完了，大概580吧，数学130多，语文XXX，英语XXX……”。她依旧面无表情，听我的一完，只丢给老公的一句：“又去估一遍。”告诉他怎么，她并没有理我。那昏暗的环境，压抑的氛围，我连让告诉你清楚的勇气都并没有，默默地走开了。那种憋闷的心里想至今都不愿意再回想。到后来，当高考已成往事，她才对我知道，她根本不相信我数学能考的话多分，的话即使我跟我知道我估了的话多分，也只这也证明为自己的浮躁和自大。

　　这个我和告诉你起那段日子，她依旧不承认是为自己的悲观思想在作祟。我试图让她认栽，“你说我考不上，我哪次没考上？”但她总有他也道理，“我要不怎么来说，你而是考不上。”瞧，歪理。我他们的生又不假如彻底地来过。

　　哎，已然的回想高三生活，唯有“压抑”两字就能形容。直到高考成绩公布，我和老妈间的关系才逐渐缓解。我终于不过了用成绩说话的这一天，兴奋的跳起来的同时，心里是翻身农奴把歌唱的喜悦：“我要离开陕西，我依然继续在我们我们的环境中度过我的大学生活，我依然再让为自己的生活时时刻刻被她影响，我我去北京，我要见大世面！

　　我们自己我达到了预期的高考分，但要报帝都的大学，分数是硬伤。够分的就的话两个，于是萝卜里面挑大个，报了中国地质大学，至于说专业问题，根本他不在考虑范围内覆盖范围。舅舅说地理信息系统早已专业不错，有发展前景，我本着“好吧啥都不懂，就乖乖听话”的原则默认了早已专业，依然名字听起来依然挺高大上是。而老妈就更夸张了，不仅认死理一样报了早已专业，还一定不想我填不服从调剂。为自己的2010年那届是陕西第一届平行志愿，别说我妈，我身边都很少有人了解平行志愿录取是为啥回事。前文调剂问题，作为知识尚处于人生巅峰的我来说，脚丫子想同样要服从的呀，成绩高依然不高，它就在那里，不增不减。该不满足人家的专业线而是不满足，你能选择的要么是被迫换专业，要么是退档。时候是退档，就只能来年再战了。依然我是为啥劝都劝不动我妈，她仗着为自己比我多吃几年盐，多过几年桥，以强权压迫于我“等要退档了再说！”

　　果真，档被提走不过就杳无音讯了。我脑缺的看着她着急的样子，幸灾乐祸，总觉得：“我早说了吧！让你想听我的！被退档了而是你的原因！”老妈依然是老妈，亲自出马，所向披靡。她这个电话打到学校招办询问，才得知学校即将退我的档。学校招办对于成绩高没让放走的学生，还考虑打电话询问一下是否愿意改为服从调剂，像我一种踩着提档线进的“差生”，人家连问都不愿意问，直接定死刑。如若不见得老妈电话打的及时，力挽狂澜般阻止了的的事恶化，不然我他们的生也也没是这个这条轨迹了。至今想来，现在的我心有余悸。

　　而是我们我们，在我20多年他们的生里，我妈拉着我的手走了大半路程。

　　无论是文理分科，依然择校择专业，她都有我的一无所知的而后给老公指明了方向，用她能利用到的一切资源来帮助我。我们自己那时的我和她矛盾重重，她真的很少考虑到我的需求，但我并没有立场去指责她。同样这个的我根本不上解为自己，根本不知道为自己想要多大，是为自己的无知把她推到了这个强权的地位，而把为自己压在黑暗的角落。

　　在大学我学到了一门令我感触很深的课程，叫做职业生涯规划。我悔恨为自己为何并没有早点接触到这类知识，提前树立起职业生涯规划的意识。假如当初你想高二分科时就就能明确为自己是这个怎样他们的，拥有怎样的秉性，总觉得进入多大行业、未来预期达到多大成就、最终要过怎样的生活，的话我的生活也许也没像这个我们我们糊涂，至少我能唤醒自身的主人翁意识，不用让他也来规划我他们的生之路。知识会觉得会改变命运，了解为自己才能对为自己他们的生负责。我真的很想以为自己无知的过去来唤醒还有机会独立思考为自己人生的学弟学妹们，一定要借助身边一切也可以利用的资源去了解为自己，了解专业，了解学校，了解未来想要走的那条路，我们我们即使将来有困难委屈，有痛苦无奈，也也没懊恼后悔，更也没埋怨他人，特别是最希望你好他们的。

　　相比高三，我已然的成熟很多，和母亲的关系也越来越好。你想学校的而后会跟我知道我想念她，她也会经常用微信发一些养生秘诀给老公；我会跟我知道现在的我怕她，她在身边我放不开手脚独立做事，她也学着依然问太多，让我独立。有次现在的我专门打电话问她：“我已然的我知道我准备送你的那条丝巾，是他也送我的，你为啥不我知道三人是谁？现在的我等着你问呢！”告诉你，“现在的我会觉得仔细考虑了一下早已问题，后来怕你又批评我管太多，就并没有问了。”感动之余，我竟无言以对。是啊，在历经了那些年的战战兢兢和彼此疏远不过，我终于长大了，懂事了，她也放手了，欣慰了。已然的分隔两地的为自己的，开始学着为啥样和对方更加友最合适相处，过犹不及，为自己的都有找寻这个平衡点，来帮助为自己的在亲情这门课程上获得更最合适分数。