《以最后一次为题的高中作文》 以最后一次为题的高中作文 　　篇一：最后一次 　　比较小的还是，爷爷便总给我讲只不过这些故事，哦，那而是故事，是真事。那时有这些男孩14岁，一天早晨，他突然对妈妈说：“妈妈，你给我再买这件新背心，还是并不在让你买了，也是最后一次！”于是，他妈妈会觉得给买了，他便穿上去黄河里游泳，结果，淹死了。那时爷爷还不信基督教，同样更并不在迷信，同样她相信，每个人对这些的生死毕竟预言，也不在在你发出预言的还是，本人并都没意识到罢了。 　　早就，我却不信！ 　　总有吃饭时老妈给我碗里夹点儿我曾经一度爱吃的菜，而我就像看见了死耗子，厌恶地说：“赶快夹走，不会的东西我吃够了！”老妈不生气，却说：“这叫是想做什么话？‘吃够了’就说明也是最后一次吃它，快死这些才为啥说呢！你看这话多不吉利！”每每还是，都特无奈，我细细总觉得，多么是想做什么是预言？是想做什么是最后一次？ 　　我似乎很多时毕竟说到“也是最后一次”，就比如买了这些很很漂亮早就对我并无用处的小饰品，偷偷做这件不会老妈小生气整件儿，上火了还忍不住吃点辣的东西，甚至对于上网，我都上百次信誓旦旦地说到：“本人郑重宣布，也是我最后一次上网！”早就结果呢，都没这些真正是最后一次！曾一度害怕，我只不过半点儿顾忌却总食言地大发誓言，有一天会并不在遭天谴？既然是遭天谴，那一定不会我死的很惨！~~~于是，过马路的还是，总是像个老婆婆般蹑手蹑脚地格外小心；中午这些人去补课上来，总是走着走着便突然回头以防身后一个鬼祟的黑影；甚至每每放假坐火车待在家里，我都要小睡一觉做个小梦，彻底分析梦境看是否有是想做什么不祥的预兆……嘿嘿，吉人自有天相，那天谴姐一次不在碰到过！每每出完一身冷汗还是安全待在家里，我就感到特得意，就跟这些两个英雄似的数不胜数次地与无情的命运做了顽强的抗争，结果是――我赢啦！ 　　早就爷爷和妈妈的话，多么要不要相信？ 　　过完最后一次，也许我再也吃不到好吃的红烧肉了；过完最后一次，也许我再也听不到最喜欢的话歌曲；过完最后一次，也许我再也不会用美丽的文字表达心情；过完最后一次，半点儿疑对我知道会失去那些我最最爱这些……哦，可怕的“最后一次”！ 　　回头看看这些可笑的“天谴定理”，原来我那些所谓的“最后一次”都被加上了条件和期限，而真正的最后一次，则是永远地剥夺了我用力去爱的权利！ 　　爷爷和妈妈的话应该相信，实际上我们是对“最后一次”的理解是爱的衍生物…… 　　爱告诉我，别总像个劫后余生这些似的沾沾自喜，还是活着，要小心翼翼。 　　篇二：最后一次 　　回想起这几年的感受，曾经痛苦迷茫过，我们是影子总会在脑海里浮现。彻底尝试着以普通朋友的身份继续交往，发现很难！分手的恋人当不成朋友，实际上彼此伤害过；不会做仇人，只毕竟她的的曾经深深相爱过；只能是最熟悉的陌生人，擦肩而过形同路人。但我会记住她的的曾经美好的爱情，直到人近夕阳，我会打开心灵的窗口，彻底对这些说：“年轻的还是，我曾经深深地爱过这些的男孩！” 　　亲爱的，你为啥留在我身边？ 　　亲爱的，她的的就只不过分开了，永远分开了。 　　亲爱的，你同样留在我身边了。 　　亲爱的，你的身边还是现早就多了这些她，代替我来照顾你。她对你还好吗？ 　　亲爱的，原谅我不会的的任性，原谅我的有时侯的无理取闹。 　　亲爱的，她的的曾经是会觉得爱过，对吗？ 　　亲爱的，不要怀疑我对你的爱，也是不在有些残缺不全，但它是真心的。 　　亲爱的，你并不在再陪我整天聊天，嘘寒问暖了。 　　亲爱的，我再也并不在叫你少通宵，多吃东西，少吸烟，少喝酒了，还是的日子里那就学会这些照顾这些。 　　亲爱的，好怀念和你一直在一起那段开心的日子啊！ 　　亲爱的，你对我会觉得都没话说了？她的的之间会觉得只能用沉默来取代了吗？ 　　亲爱的，你也爱我了，我后悔不会的没能好好的待你。 　　亲爱的，虽说要忘记你，但假如会觉得爱过，忘记很难做到，你知道吗？ 　　亲爱的，你还记得吗？记得你曾经说到的话吗？永远都并不在和姐一分手吗？ 　　亲爱的，我再也而是你的爱人，都没权利去让你做这做那了。 　　亲爱的，你离开我了，不会整件实姐一过要忘记，我不给想去回忆，实际上每回忆一次，心反而痛一次，我也彻破碎不堪的心，现早就难于愈合了。 　　亲爱的，还是有来生，上天再给姐一次机会，姐一定会好好的爱你，紧紧地抱住你也放，不要你离开我。 　　亲爱的，还是也可以以，她的的不要再计较不会的谁对谁错，只要记住曾经真心爱过对方就好，而我能做给与吗？ 　　亲爱的，直到那就和我分手后，姐一随便，我留在乎，真的这全不过假的，我能留在乎吗？我会觉得很在乎，实际上那就到爱我，并不在再爱她的。 　　亲爱的，我对你失望了，也是不在说你有权利选择爱你这些和你爱这些，同样，我你喜欢被骗，还是你爱她的，请告诉我，不要说你并不在再爱了，实际上假话让我生气。 　　亲爱的，对不起，我都不想原谅你，还是也可以以，会觉得不愿意再想起你，早就偏偏脑子里都会你，总觉得不会的，总觉得你讲到话。 　　亲爱的，我选择逃避，我承认这些懦弱，害怕接受现在事实。 　　亲爱的，你让我感受被爱，都会也感受心碎。 　　亲爱的，让我忘记你做不到，也许只有时间能帮助我，早就过去为啥久了，既然是都不想忘记你。 　　亲爱的，我想了好多好多，真的她的的在一起会觉得是错误的，她的的留在这些地方，还实际上要好好去爱在你很难做到，她的的之间有距离。 　　亲爱的，这些转身的一下子，让你离开我，这只能怪我不好，还是我对你好，你的爱还会转移吗？ 　　亲爱的，希望你好好爱一次，并不在再受到任何的伤害。 　　亲爱的，我不给让这些难过下去，同样看到不会的的短信记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合，一切的一切…… 　　亲爱的，只毕竟会习惯地去查找你的电话号码，也是不在不给想去联系你，偏偏只毕竟会想起你。 　　亲爱的，我的心一次次地破碎，我找不到坚强的理由。 　　亲爱的，请不要对我为啥残忍，我的心现早就承受都比，再也承受都比一次又一次的打击。 　　亲爱的，第一次我发了为啥多为啥长的帖子，不知道为啥一想到你，就有数不胜数的话想对那就，但最后只毕竟选择发贴，实际上除了只不过，我不知道怎样发泄这些心里的情绪…… 　　亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你心碎 　　亲爱的，记住姐一的，还是有来生，姐一定会好好爱你，希望她的的一转身就也可以以看到对方，而而是朝相反的方向离去。 　　亲爱的，最后一次对那就 　　----我曾经是会觉得爱你！ 　　篇三：最后一次 　　最近，而是从升入初一以来，我变了，变得越来越不像阿文一些了。不会的的我很大咧咧，口无遮拦，开开心心的。曾经的“开心果”也丢了。曾经的信仰也丢了，不知何时起我变得冷漠，少言，孤傲。越来越想念小学，甚至听到或看到一些说过小学整件或人不过流泪。 　　今天，王老师说让她的的忘掉过去。忘掉过去？谈何容易，六年，六年啊！六年中她的的一起笑过，哭过，似乎那些而是昨天，昨天的她的的留在一起打闹，说笑。一起为一道题争得面红耳赤，一起为“第一”努力拼搏这着。我忘都比，忘都比相处六年也好，六年也好，六年也好的同学。我似乎都没履行我的诺言，我曾认为我会很快忘掉这些，也彻开始。但我失信了，我想了，想得心都痛了。我试过忘记这些，但从未成功过。 　　我听着《北极星的眼泪》沉浸在回忆中，我的心在一滴一滴的滴血，张栋梁的歌声让我再次想起老康、洋鬼子、大米，涛……我想还是我能给与时间转换器，我将回到过去，好好珍惜和这些在一起的一分一秒。 　　但残酷的面对现实冷冰冰的告诉我“不还是”是啊！不还是！似乎我该珍惜的是早就，早就更该珍惜。六年后我不会像早就只不过依赖过去。 　　心冷了，天也冷了。我想应该忘记了，应该也彻开始拾起我的信仰，褪去幼稚，换上成熟。没有任性，安下心来读书，去实现这些的梦想，是还是长大了，是还是起航了。淡忘过去。 　　最后一次听《北极星的眼泪》，最后一次回忆，最后一次见面，最后一次想念。“像断了线，消失人海里面，我的眼终于失去你的脸，再等然后，奢望流星会出现，愿还是会觉得实现，爱能不会永远，明天或许来不及变……” 　　篇四：最后一次 　　“哈哈哈！”神经病，大家都为啥说我，也许我不会是这些神经病，也许我心中想的一切不过不正常的东西，同样，我的心里是非常清楚的，还是在不为啥欢快的笑笑，在未来的日子里，只不过快乐的日子在这里———即将博士毕业的日子里，还会有吗？ 　　“叮铃铃，叮铃铃，”上课铃打响了，大家都秩序井然的走进教室，而我却傻着发呆地站在那，耳朵里回响着“叮铃铃……”的声音，我傻着发呆的站在那，仔细聆听着平常再平常不会了的旋律，老师走过来了，“王鹏，留在那站着干是想做什么，上课了，上教室去吧！”此时，我才晃过神来，东倒西歪的走进教室，同学么看了，都异口同声的说：“咱班冒了个神经病！”对这些的这种说法，我总是哭笑着阿文一些，再不聆听一下这音乐，还有机会再来听这旋律吗？快博士毕业了，最后一次啦———。 　　在精彩激烈的课堂上，偶尔，老师说同学们都学累了，大家都休息休息。还是，老师便会不断的说出一个笑话，逗大家开心一下。还是，猛然间，整个教室都洋溢着欢乐与高兴的气氛，往往，在接近末尾时，我总是放出这些的男高音，开怀大笑，声音如惊天地，泣鬼神，还是，连老师不过说我：“神经了，咱班冒上来了个神经病！”又是一阵欢笑，不管这些为啥说，我想：“这应该是最后地的话开心的笑了吧！快博士毕业了，光阴一去不复返了，她的的是无法再次回到不会的时代了，实际上，快博士毕业了，也是最后一次啦———。 　　也许，脑子古灵精怪的我，反而干一些愚不可及的蠢事，不知道是我的脑子里有毛病，只毕竟有是想做什么问题，总干她的不敢干，总干她的不敢想整件，最后一次啦，还会有机会吗？ 　　同学们叫我神经病，不错！我也不会是这些神经病。六年的小学生活给我留下了太深刻的印象，是六年的小学生活让我尝尽数不胜数限的乐趣，对于生活的向往，对于母校的热爱，使我不得不留恋在这母校的每一秒，每一刻！ 　　还实际上做这些“精神病人”两个错误的选择的话，的话我宁愿一错再错下去，回味这些的小学生活，平静的潮水宛若海面不会溅起一阵阵涟漪，日子，走了，珍惜留在母校的最后阶段，快博士毕业了，于是，也而是最后一次啦…… 　　篇五：最后一次 　　我弹了从学琴以来最失败的一首歌，我会觉得不知道是是想做什么原因导致我弹错的话多！说过练习的问题我自认为问心无愧！还是演出的还是也都没紧张，是一点点紧张都都没！ 　　本以为下台后这些泼这些些冷水就好了，没想到大伟说这种话，姐一字一句听的清清楚楚！“你从头到尾弹得些是想做什么！亏我留在我家鼓手面前的话夸你！你弹得就一泡屎！” 　　我自己她的是恨铁不成钢。早就我有是想做什么办法？ 　　去年跟他学琴他只毕竟个特和蔼的老师~总跟她的的打哈哈，我不知道为啥既然他脾气一天比一天坏！ 　　或许是我跟你太熟了？你真的跟姐一话不可以可以顾及自尊？不会的你从来不损我的，而是实际上是你给与我才能下的话大的决心把吉他弹好。早就从排练那天开始，你一直在开始损我，我不知道该是想做什么你记住了当这时跟你讲到那句话“我的自动调节能力比生态系统还强。”，于是就以为我两个为啥都打不倒的SB！批评学生很正常，早就你讲到而是批评，是损！还是一次比一次严重！于是我就待在家里一次次把失去的那部分信心找上来，我而是那种用激将法就也可以以越挫越勇的战士！我而是这些可以可以给与和指正的常人！前一天刚刚实际上你的话你待待在家里烦了很久，第二天演出你又为啥打击我？ 　　不会的跟你学琴真的特开心，我总向同学夸你也很也很好，早就为啥一天又一天，我发现你现有的现早就而是不会的的那些了！ 　　我学习不好，我也不聪明，我不值得你期望的话高。期望越大失望越大！我让你自豪的唯一要求而是你能不会给我多点给与？ 　　还是我就真的这些很失败，经你的话后，既然我活得更失败。